Análise

Como é difícil terminar um relacionamento.
Eu depois de muita análise percebi que nem mesmo gostava tanto dele assim.
Não acredito que os opostos se atraem. Uma hora ou outra as diferenças vão ser tão gritantes que nenhum dos dois vai conseguir suportar.
Estou me sentindo um idiota e essa tortura inútil parece cada vez mais consumir minha tão sonhada paz interior.
A faz ficar bem mais distante, se querem saber.
Não fico me sentindo assim por ele ter terminado comigo, mas não vou mentir que o pensamento de que ele está dividindo o corpo que era só meu (acho) há alguns dias com outras pessoas me dói muito.
E esses pensamentos parecem não dar trégua.
Fico assim por mim mesmo. Por saber que o principal problema está em mim mesmo, e para assim expressar perfeitamente o que sinto tomo a liberdade de citar Machado de Assis em uma das frases de mais impacto na minha vida.
“Se só me faltassem os outros, vá. Mas falto-me a mim mesmo e essa lacuna é tudo”.
Passei o final de semana inteiro com o tão familiar aperto no coração. Com os torturantes pensamentos sobre o que ele estaria fazendo, com quem ele estaria e em quem ele estaria pensando.
Saí com os amigos, muito mais para ocupar minha cabeça ou para bem dizer a verdade, beber até esquecer de tudo na esperança de que quando voltasse a sobriedade eu teria superado tudo o que estou passando.
Essa fuga dos próprios problemas é a mais cruel de todas as covardias.
Por que não enfrentar os problemas de frente e resolvê-los de uma vez ao invés de tentar inutilmente escapar do que não se pode?
Essa atitude me inflige a inteligência. A racionalidade.
Na sexta-feira fui a um bar com o mesmo amigo da semana passada.
Chego e ele está com duas meninas, amigas dele.
Uma me devora com os olhos.
Não entendo, mas ela diz que beijar um gay é como beijar dois homens ao mesmo tempo e que ela não se importava com isso.
Muito bem. Ela é bonita e me atrai, então por que não?
Mais uma fuga besta, mas não posso fazer nada. A carência é maior do que a razão e as sensações me dominam.
Fico com ela.
Trocamos carícias.
Nos beijamos bastante e até combinamos de nos encontrar novamente.
Não vai acontecer, tanto eu quanto ela sabemos disso.
O saldo da noite foi uma conta altíssima dada a quantidade de álcool que nem eu achava ser capaz de consumir, mais uma ficada completamente ilusória de brinde.
Volto para casa anestesiado, mas ainda sinto o aperto, afinal meu coração mesmo bêbado, ainda está dentro de mim.
Vou direto para cama, sem nem ao menos me preocupar em tirar a roupa que estava.
Sonho com ele.
No sonho eu chegava no trabalho dele. Tinha ido pegar um óculos meu que estava com ele (eu nem tenho óculos sonho idiota) e quando ele chega para falar comigo eu falo coisas absurdas, o xingo de todas as maneiras possíveis, o humilho e o faço descer ao mais baixo nível conhecido.
Acordei agitado, dormi três horas. Estava acabado, exausto.
Passei o resto do dia com uma vontade imensa de chorar, mas não conseguia.
Meu amigo chega.
Vamos ficar bebendo a noite inteira.
Não quero balada, de novo.
Me arrependi muito disso mais tarde.
Estava triste, sem vontade de nada e meu amigo percebeu.
Me incentivou a chorar, mas eu não conseguia.
Uma amiga no MSN tentou de todas as formas me ajudar a chorar, a descarregar o que eu sentia, mas simplesmente não vinha, as lágrimas estavam represadas.
Agora, muito mais calmo e depois de ter descoberto um método excelente de acabar com a tortura que nós mesmos nos infligimos (calma que vou contar exatamente como se faz), estou mais aliviado e com o coração leve e devo grande parte disso a um anjo na minha vida que merece umas linhas desta história, não teria como deixá-la de fora, já que ela é protagonista na minha vida.
Fernanda, meu anjo, já fui seu anjo também, e já fui apaixonado, mas nem toda essa distância que nos separa é capaz de impedir com que eu sinta o calor do seu amor que tanto me conforta e protege.
Voltando à história.
Depois de ter chorado demais, peguei o telefone e liguei para ele.
Chorei.
Implorei.
Disse que o amava.
Disse que não podia viver sem ele.
Ele recusou e disse que já tinha ficado com outra pessoa e que sairia hoje de novo e que quer liberdade de ficar com quem ele quisesse, que nós dois não existe mais e que não dá mais certo.
Poucas coisas me machucaram tanto na vida quanto escutar aquelas palavras.
O xinguei de tudo o que eu podia, descarreguei toda a minha raiva.
Acabou meu sábado, mal consegui me agüentar.
Novamente recorri ao álcool.
Dormi e a noite inteira e nem me lembro com o que sonhei.
Acordei e fui ler um texto que a Fernanda me passou.
Chama-se “The Work”.
Ele nos ensina através da análise a nos libertar dos pensamentos que nos torturam e a aceitar a realidade como ela é e não como gostaríamos que ela fosse.
Através de um exercício e quatro perguntas, mais uma inversão, conseguimos ver claramente que a grande tortura parte de dentro de nós mesmos e que todo o sofrimento que sentimos nos é causado por ninguém mais do que você próprio.
Fiz o exercício e analisei todas as coisas que me incomodavam.
Percebi que não é só ele que tem desejo por outros homens, eu também tenho.
Percebi que quem mais sofria com todo o ciúme que eu tinha era eu mesmo.
Percebi que se eu viver sem essa raiva, angústia e decepção que sinto em relação ao que aconteceu comigo, eu seria uma pessoa melhor, teria paz e viveria mais feliz.
Mas o mais importante de tudo, é que aprendi a querer ter eu mesmo como peça chave na minha felicidade e que não dependo dos outros para ser feliz.
Isso não quer dizer que eu queira morrer sozinho, ou que nunca mais vá me relacionar e me entregar a ninguém, só quero dizer que aprendi a ser feliz pelo o que sou e a ter que aceitar a realidade como ela é, não preciso aceitá-la, mas também não posso querer mudá-la, aprendi que a realidade é imutável e não há nada que possamos fazer para mudar isso, as coisas são o que elas são.
O que posso fazer é tentar compreender as pessoas, não me torturar mais, gostar mais de mim para me dar a possibilidade de gostar do outro, dar uma chance de amar a vida como ela é e nunca desistir de buscar a pessoa, que do jeito dela, vai completar a minha existência.
Aprendi que viver é ser feliz e que não podemos nos dar o direito de nos roubar esse bem tão valioso.
Lute!
By: Davi
Comentem! E obrigado pelos comentários da crônica anterior.